Manifesto #1

Waktu nulis ini, aku abis begadang. Lagi banyak yang kupikirin belakangan, jadi malam hariku kepake buat ngurusin hal-hal yang nggak sempat diurus di siang hari.

Kondisiku sedang nggak baik-baik aja. Di tengah-tengah padatnya deadline laporan dan timeline ujian, aku masih ngurusin hal-hal lain. Perkara personal, perkara keluarga, perkara relasi, bahkan sesekali perkara klien juga masih dapet panggung di kepala. Pikiranku terbagi buat banyak hal dan badanku terus menerus berganti peran. Sayangnya, gampang buatku overstimulated dan kelelahan. Puncaknya, badan mau ga mau dipaksa istirahat dengan dikasih sakit sama Allah. Yang paling sering sekaligus parah ya asam lambung, flu, dan sakit kepala.

"Sial, lemah banget aku tu," pikirku. Hal-hal kecil kupikirin dan kurasain banget, sampe akhirnya capek sendiri terus sakit. Ini bukan kali pertama aku sakit gara-gara stres, dan sebenernya cukup sering. Udah berusaha ngestop pikiran-pikiran buat sewajarnya aja, tapi seringnya belum berhasil. Kadang memang kepalaku kayak arus sungai yang deres, ngalir cepat gitu aja bikin hanyut. Tanggung jawab buat perform tetep jalan, mau ga mau. Tugas satu persatu terlewati, masalah-masalah lain pun satu persatu terselesaikan. Tapi, beban-beban pikiran dan emosional itu tetep jalan di background. Sampai di satu titik, tanpa sadar tau-tau badanku tumbang.

Aku sadar, hidup ga akan pernah lepas dari masalah. Dan apapun masalahnya, sikap kita terhadap masalah itu yang menentukan berat engganya masalah itu. Masalah pun sebenarnya bukan masalah, karena bisa jadi itu sekadar pengalaman, peristiwa, atau kondisi netral yang kita persepsikan sebagai masalah. Negative appraisal, istilahnya. Aku paham tentang hal itu, dan cukup yakin bahwa aku udah ngasih porsi atensi yang semestinya buat masalah yang tepat... Tepat buatku, tentunya. Meskipun bagian emosinya, masih belum sepenuhnya bisa kukontrol porsinya. Emosi memang bukan hal yang sepenuhnya bisa dikontrol secara sadar oleh manusia kan? Sepengalamanku, defense mechanism otomatisku yang cenderung rasionalisasi bikin aku makin jauh dari penerimaan emosiku sendiri.

Beberapa proses kehidupan yang belakangan aku alami bikin atensi terbesarku saat ini mengarah ke perkara personalku. Aku bener-bener dipaksa buat belajar, dengan cara yang bagiku amat sangat berat, tentang diriku sendiri. Alhasil, menit dan jam kuhabisin untuk berefleksi, berkontemplasi, dan melakukan 'aksi nyata' buat menggali sekaligus menyelesaikan perkara personalku itu. Aku ambil apapun yang bisa kuambil buat belajar. Buku-buku, podcast, video, artikel jurnal, dan petuah-petuah orang terdekat jadi beberapa media. Lukisan, gambar, dan tulisan, juga udah kubuat jadi sarana menuangkan emosi. Yang paling hebat, adalah sekarang aku cukup konsisten dalam journaling. Selain buat memetakan isi pikiranku, ternyata ini juga cukup membantu supaya ga terus menerus bergantung ke orang lain buat cerita. Meskipun ya, rasanya jadi lebih sepi.

Proses untuk 'sembuh' emang sepi dan berat. Pada akhirnya, di waktu-waktu kayak gini kita bakal keinget bahwa kita bener-bener sendirian. Dalam artian, kita hidup sendiri, mati sendiri, dan menjalaninya jadi tanggung jawab kita sendiri. Satu-satunya pihak yang menemani cuma Tuhan. Dan kalau mau masalah kita diringankan, ya mintalah ke yang ngasih masalah. Kalau mau berharap, berharaplah ke yang bisa memberikan sebaik-baiknya realita. Seenggaknya itu pemikiran yang bikin aku lebih deket ke Allah. Karena masalahku ini, menurutku pribadi, udah di luar kendali siapapun. Semakin kudalami, semakin aku sadar ga bisa melakukan banyak hal buat masalah ini kecuali dengan mengupayakan yang terbaik yang bisa kulakukan, dan dengan menerima. Pendekatan eksistensial-spiritual memang jadi pendekatan yang sekarang ini paling ngena buatku, hehe.

Sesekali, aku berusaha buat ga terlalu mengkritisi diriku sendiri dengan berpikir bahwa aku cukup hebat bisa bertahan sejauh ini. Aku bisa ngelaluin hari demi hari. Aku ngerasa cukup bangga ke diriku dalam artian aku bisa tetep berdiri sendiri, profesional pas kerja, ga menghabiskan banyak waktu buat curhat ke orang-orang terdekatku, dan tetep ngerjain hal-hal study-related kayak tesis dan PKPP dengan baik meskipun emang ga terasa maksimal dengan kondisi sering banget nangis sendirian (dan aku masih berusaha buat memaklumi itu). Entah gimana tampaknya hal ini di mata orang lain, tapi buatku untuk sekadar ada aja saat ini berat, jadi untuk berhasil melakukan hal-hal tadi adalah prestasi besar buatku. Cuma temen-temen terdekatku yang tau aku ga baik-baik aja, dan lebih sedikit lagi yang tau kondisiku sebenarnya.

Kalut, bingung, frustrasi, adalah emosi yang dominan di prosesku. Aku sempet kehilangan tanah yang kuat buat berpijak dan pegangan yang kokoh buat bertahan. Sekarang, aku lagi belajar buat ngambil lagi kontrol dan kemandirianku. Atas kehidupanku, atas diriku. Termasuk mengontrol pemikiran tentang apa yang bisa kukontrol dan apa yang ga bisa. Termasuk mengontrol apa yang akan dapet atensiku dan apa yang engga. Ini adalah upaya terbaikku buat menerima realita dengan segala keterbatasanku sebagai manusia. Aku bakal ngerayain menjadi manusia, dengan jatuh sebanyak-banyaknya Tuhan ngasih aku kesempatan buat jatuh, dan bangkit sebanyak-banyaknya Tuhan ngasih aku kesempatan buat bangkit. Aku bakal belajar terus, latihan terus, dan gagal terus.