Sokong

Setelah kubaca-baca lagi, manifesto #1 terkesan sangat percaya diri dan independen. Padahal, sejujurnya aku jauh dari kata independen.

Karena banyak alasan, aku ga banyak berbagi tentang rincian yang kualami belakangan ini ke orang lain. Tapi, memang aku ga akan bisa bertahan sejauh ini kalau bukan karena orang-orang terdekatku. Yang senantiasa ngecek aku, yang masih mau dengerin keluh kesah dan kegelisahanku, yang masih mau menanggapiku di sela-sela urusan kehidupan mereka sendiri. Entah itu dengan ngasih solusi, ngasih perspektif lain, atau sekadar hadir dan atentif di waktu aku butuh ditemenin. Beberapa waktu lalu, ada temen yang ngungkapin kekhawatirannya ke aku, khawatir aku selalu jadi pendengar buat orang lain tapi lupa kapasitasku sendiri dengan segala masalah personal yang kupunya.

Dari dulu, aku orang yang ga tahan sepi. Seenggaknya dari SMA, aku beruntung banget selalu punya temen deket yang 24/7 saling berbagi cerita. Mulai dari curhatan, sambatan, problematika hidup, hal-hal trivial yang ada di hidup kami, selalu disampein lewat groupchat dan kita pun selalu deket secara fisik setiap hari. Buatku, perasaan ditemenin, dan keyakinan bahwa aku ga ngadepin hidupku sendiri, itu membahagiakan. Waktu S1 dan S2 aku juga nemu sistem support semacam ini. Bedanya sekarang, pihak-pihak ini udah ga 24/7 lagi dan ga selalu bisa sering ketemu fisik karena masing-masing dari kami punya kewajiban lain yang sama menuntutnya kayak kuliah: ada yang udah berkeluarga atau udah kerja.

Pemahamanku tentang struggle mereka itu jadi salah satu alasan yang bikin aku ga pengen berbagi struggle-ku sendiri ke mereka. Tapi kebutuhanku buat naruh uneg-unegku ke tempat lain, yang bukan di kepalaku sendiri, tetep ada dan tersalurkan lewat media-media lain. Masih ada temen-temen yang sering mantau dan ngecek dari situ. Kadang nge-chat singkat nanya kabar dan nanya kondisi, yang berujung kami berbagi lagi tentang kehidupan terkini masing-masing. Ada juga yang langsung nanya posisi dan langsung nyamperin, entah itu di rumah atau di tempat lain. Kadang repot-repot bawa buah tangan pula.

Pastinya, ada kalanya aku ga bisa ditinggal sendirian dengan segala pikiran dan perasaanku. Di saat-saat itu aku bakal nge-reach out orang lain. Kadang, dengan pemahaman tentang kondisi mereka, di sisi lain juga rasa sayangku itu sendiri ke mereka, aku justru ngerasa nyesel cerita. Bukan nyesel karena cerita ke orang yang salah, bukan, dan jujur aku bersyukur ini jarang banget terjadi. Tapi nyesel karena aku memang ngerasa udah berbagi bebanku ke mereka.

Beberapa waktu yang lalu, karena udah ga sanggup nahan nangis kejer berhari-hari sendirian, aku berbagi ke salah satu temen, dan berujung minta maaf karena ngerasa ngerepotin. Ternyata responnya adalah justru dia khawatir kalau sebagai teman ga tau apa-apa tentang aku. Temen ini bener-bener pesen buat ngehubungin dia ketika aku butuh temen cerita, atau butuh ditemenin. Dia ngingetin aku bahwa, hal yang sama berlaku ke aku yang selalu bersedia jadi pendengar buat dia. Kalau aku ga merasa direpotin ketika sahabatku curhat dan butuh temen, maka hal yang sama juga berlaku ke orang terdekatku.

Ini bukan kali pertama aku overthinking setelah curhat sambil nangis ke temen. Seringnya emang gitu. Ngerasa malu, ga enak, takut, dan sebagainya abis cerita. Bahkan ke temen yang deket sekalipun. Karena aku tau, uneg-unegku ga buat semua orang dan ga akan mudah untuk dipahami dan direspon orang lain. Tapi aku baru nyadar, selama ini justru bukan respon negatif kok, yang aku terima dari berbagi. Dalam bentuk apapun itu, justru respon yang positif yang kuterima setelah berbagi, yang bikin aku ngerasa diterima, dipahami, dan ditemani.

"try to give some compassion for yourself bcs you are indeed deserving lots of love... ga usah mikir terlalu jauh ke depan jg, cb jalanin pelan2 per satu hari dulu ya❤️ make sure you get all the basic needs fulfilled dulu ya nez, gimana pun hrs ttp bs makan dan tidur yg cukup ya.. love u nez you know i’ll always have ur back💖 "

"Sama halnya kayak aku gak bisa mencegah kamu terjatuh, mau ga mau km akan merasakan sakitnya, tp kamu harus inget juga, ada aku dan temen-temen dekatmu lhooo, yg siap membantumu berdiri lagi, mbopong, ngrangkul, nggandeng, bantu km biar bisa berdiri tegak dan kuat berjalan lagi"

"And whenever you do that, please remember people around you, who love you, don't like to see you hurting and sad because of that little wish of yours, because seeing you sad and hurt makes us sad too"

Tiga kutipan di atas itu pesan yang dikirim beberapa temen tanpa konteks spesifik, jadi emang terasa bener-bener tulus dan membekas buatku. Masih banyak yang lain, yang belum ketemu setelah kugali-gali di chat, dan mungkin memang ga disampaikan secara tertulis. Apapun itu, perhatian, kehangatan, dan kasih sayang mereka, semua sampai ke aku dengan baik. Dan tanpa mereka harus berusaha pun, kehadiran mereka di hidupku ga pernah berhenti aku syukuri. Maaf banget kalo langsung aku agak awkward menyampaikan yang kayak gini wkwkwk.

Kupikir-pikir, aku bisa kuat menjalankan peranku buat jadi helper, karena ada orang-orang terdekat yang menyediakan bantuan buatku. Aku bisa membagi banyak kasih sayangku ke orang lain, juga karena aku menerima kasih sayang dari orang-orang terdekatku. Aku bisa memberi atensi ke orang lain, karena aku dapet atensi pula dari orang-orang terdekatku. Dan semisal aku belum bisa jadi teman yang memberikan apa yang mereka butuhin, usaha terbesarku buat membalas adalah dengan terus-terusan ngirim doa semoga bantuan dan dukungan mereka jadi amal jariyah. Tuhan yang membalas kebaikan mereka.